文/牧青野

你有遇到过那种时刻在“教育”孩子的父母吗？

上周末带孩子去玩沙子时，遇到一位家长，一直在对她儿子反复唠叨几句话：

“别急着玩，先想想这些玩具都是什么立体图形组成的？”

“还记得绘本里讲的吗？要先这样玩，再这样，这才是对的。”

“妈妈出门前给你教的诗，特别应景，再背一遍吧。”

一旁的她儿子，两耳不闻妈妈声，一心只刨大土坑。

《爱弥儿》中写道：

“儿童在成人前要像儿童的样子，如果打乱次序，就会造就出年纪轻轻的博士和老态龙钟的儿童。”

一个孩子被养得好不好？玩，最能看得出来。

玩中学，本无错。

但过度寓教于玩，反而是给孩子的成长上了一层枷锁……

“玩就一定要有质量”

真的好吗？

好友曾吐槽：

这才放假没几天，就和自家女儿相看两生厌了。

本来，她和她女儿商量好了，放假先彻底放松玩5天，再按计划写作业。

可俩人对玩什么？怎么玩？起了好几次争执。

她觉得趁着这几天休息，让女儿抓紧时间跟着教学视频做一些科学小实验。

既玩了玩具，又增加了知识。

但她女儿不乐意了：

“我只有5天放松时间，就不能痛痛快快只玩吗？”

她无语：

“玩科学实验，怎么就不是玩了？”

“那是你以为的玩。我自己想玩什么就玩什么不行吗？”

好友对我吐槽时，我第一反应并不觉得她哪里做错了。

因为有几个说法虽然不绝对，但好像还是挺能代表我们做父母的心声的：

①相比爱玩，父母还是更希望孩子爱看书、爱学习一些。

②把时间花在玩上，似乎就是浪费时间，显得不上进、不自律。

③哪怕是玩，也最好玩中能学，或者玩为了学。

可仔细一想：

玩，就一定要有意义吗？

纯粹地玩，就一定是玩物丧志吗？

网友@拿云妈妈 因为孩子喜欢，所以在家里买了很多积木。

可在孩子玩的时候，她没有下意识带着孩子必须按照参考案例去搭配，而是往面前一推，随孩子爱怎么玩就怎么玩。

玩的过程中，她家孩子没有像别的孩子一样，搭出那种可以让妈妈晒朋友圈的佳作。

但是，自由玩的过程中，她家孩子会给她展示：

积木搭到多高会摇摇欲坠？搭出什么样的地基，上层建筑才更容易随意发挥？什么样的结构相对更稳定？

不带意义地玩，反而玩出了真正的意义。

其实从心理学角度来说，有时候父母很难容忍孩子“纯粹地玩”，非要把“玩”的时间，当作“学习”的机会，无非这几个“不得不”的原因：

①“不想落后”的潜意识。

因为听了太多“赢在起跑线”，所以无意识中，把“会玩”也当作了让孩子“赢在起跑线”的方式之一；

②担心孩子“浪费时间”的焦虑感。

有时候父母过度注重玩的质量，也可能是因为希望孩子能利用每一分课外时间，好为学习多做一些辅助；

③尽“做个好父母”的责任。

有些父母可能会误解“高质量陪伴”，把“高质量陪伴”简单理解为“陪着孩子边玩边学”。

但其实，真正的“高质量陪伴”不是增加孩子玩的压力，而是让孩子在玩的时候，情绪和安全感都有父母做托底。

所以你看：

玩本身不需要太多意义，能纯粹地玩，才是玩的最大意义。

“玩”的目的性太强

伤了孩子，也伤了亲子关系

再和大家分享两个故事。

第一个案例：

一位博主家的女儿6岁时，有天吃完饭，她老公看着正拿着过家家玩具在那里自言自语的女儿，发愁道：

“这咋都6岁了，还整天只知道瞎玩。”

说完又纠结：

“要不要找点拼音或加减法的游戏，让她边玩边学，不然上了小学肯定落后。

到时候成绩差，再没了学习热情，估计中学成绩得一路差下去……”

之后的一段时间，她老公便天天“盯着”女儿玩：

没用的？不能玩！

有学习意义的，必须玩！

玩着背古诗；玩着学计算；玩着练英语……一样都没落下。

按理说，边玩边学了，她女儿上小学后肯定是成绩一路领先，学习兴趣浓厚。

但她观察了一段时间，渐渐发现不对味了：

持续地把“玩”和“学”画等号后，她女儿确实也被逼着学会了很多内容。

但老师却经常反应她女儿在学校听课不专注，上课坐不住。

查了资料后，她才知道：

原来“玩=学”，才是毁掉她女儿注意力的元凶——

①上课学习，需要主动注意，但边玩边学，却是把学习的注意力碎片化了。

②以玩代学，会不断提升学习兴奋度的阈值。

③边玩边学，养成了孩子一心多用，一心难专用的不良学习习惯。

之后，为了重新找回女儿的专注力，她把“玩”也重新当成一件“无用”的事去做。

当她开始尊重孩子“玩”的自由了，“玩”不再附加目的了，她女儿反而多了很多自由发展的机会：

玩得更专注了，大脑反而得到了放松；

不用把玩当作学习任务了，玩的愉悦感也提升了；

能痛痛快快地玩，不用玩的时候还非要学习，孩子对学习的隐形抵触也越来越弱了……

第二个案例：

《不被理解的少年》中有一个初中男孩。

小时候妈妈一看到他玩，就会瞬间爆炸。

两人吵过几次后，他妈妈换了策略——

可以玩，但要先背会多少单词，做对多少道题。

他当时年龄小，反抗不了妈妈，只能选择“听话”。

可到了青春期，当他第一次发现自己有了可以反抗妈妈的能力后，瞬间就像打开了潘多拉魔盒。

从那时起，他几乎把所有学习时间，都用在了玩上，用他的话说：

“我也不是非要玩，也知道这样做不对。

但我控制不住自己。

而且我总觉得我这么做了，看见妈妈气急败坏的样子，我的心里就会有种报复成功的快感。”

戴锦华教授曾说：

“玩，是主体性的实践。”

从孩子的成长角度来说——

玩，是给了孩子更多空间去自主地发展各项能力；

从亲子关系角度来说——

玩，是在满足孩子从父母那里获得不了的需求，也是增进会修复亲子关系的亲密度。

当玩带了太多“目的性”，不仅阻碍了孩子小时候自由成长的机会，也是给青春期的逆反埋下了雷。

孩子的“未来”好不好

并不取决于你“现在”教了有多少

在沈奕斐教授的直播间，一位妈妈诉苦说自己家孩子只知道玩，不知道学。

沈奕斐教授听完后安抚她：

“你的孩子已经很累了，早上背着书包去学校，到了学校学一天，回家玩了半小时，又有什么不可以呢？”

看那位妈妈还在说自己只是希望孩子能换一种玩的方式，比如边玩边学，还说自己小时候就是浪费了太多时间用来玩，所以很焦虑自家孩子现在不努力的话，会耽误他的未来。

沈奕斐教授无奈道：

“你不能用我们那个时代的方法，却套用现在的孩子的处境。

现在的孩子不是玩的方法不对，是他们的时间已经被‘安排’得太满了。

如果玩也需要报班、包办、考核，那就是异化了玩的意义。”

孩子的未来如何？很大程度上，并不取决于父母“现在”抓住一切机会教了孩子有多少？

相反，孩子玩的时候，父母的干预越少，越是少了“计划性、目的性”，对孩子的自我发展才更好：

①孩子的大脑，需要一点“留白”。

从脑科学角度来说，大脑的发育需要一些“无结构”玩耍的刺激。

简单说，孩子的创造力、想象力、思考力，不是被“安排”出来的，而是在玩中，自己摸索着生长出来的。

②玩，是孩子完成社会化的第一课。

经常有父母说，孩子为什么长大后一点人情世故都不通？

其实问题就出在孩子小时候有没有好好玩过。

孩子的社交关系，是微型的成人社交模型。

他们需要在真实的玩耍中，去学习和探索怎么处理和他人的矛盾，怎么表达自己的诉求……

③玩时能“放空”，学时更“专注”。

你有没有发现？

玩的过程，和学习的过程是很相似的，都会遇到挫折，需要坚持，有情绪起伏。

一个能玩得好的孩子，才能在玩的过程中，学习如何调整自己的情绪，体验到挫折和坚持的过程和力量……

④“收获”，常常藏在“无用”中。

俗语说，不撞南墙不回头。

你应该也会发现，父母苦口婆心说一万遍，不如孩子自己亲身体验一次。

孩子和当年的我们一样，他们的成长，不是被我们或教科书上的经验教会的，而是他们自己体验了，然后不断反思，才最终成长的。

教育家孙瑞雪曾说：

“教育的本质，是让一个生命成长和创造出完整的自己。”

玩，是不需要被赋予太多意义的。

我们做父母的，可以试着放下自己的焦虑，把自己“降低”到和孩子一样的位置，享受玩的过程，或者在孩子需要时，再给孩子以启发和新知识。

玩，是生活，而教育，藏在最真实的生活中。

孩子的天性离不开玩。

一个能纯粹、专注地放心玩的孩子，会因为获得了巨大的愉悦感和自主感，而生长得更自由、从容。

点亮

，与诸位父母共勉！

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